Es un hombre muy bruto que va a comprarse un móvil,
y se compra uno con cámara.
 Se va al campo,

 y empieza a hacer fotos a una vaca, a un perro,  UNOS PAJAROS a un chivo, a un caballo...y así muchos animales,
 y recibe un mensaje de texto en el móvil que dice:

"Memoria llena, borrar archivo"

A lo que el señor comenta:
-¿Archivo?
 Si es el que mejor ha salido...jajajaja

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Un hombre va a un restaurante y le dice al camarero:

-¡Camarero, tráigame una botella de sidra el gaitero!

El camarero penoso le dice:

-Lo siento señor,
pero lo que tengo es champan la viuda
 y el hombre le dice asombrado:

-¿No me diga que se murió el gaitero?

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Unos señores llegan de visita a un manicomio

y al que estaba en la puerta le pregvuntan:
- Perdone ... señor ... ¿usted es el portero?

- No ... yo soy el delantero centro

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La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte!
 Pareces un almuerzo típico de pueblo"

"¿Y cómo es eso?"
"Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos"

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La mamá de Jaimito le manda a comprar naranjas. Va el niño, y camino a la bodega se topa con un desfile de modas internacional. Emocionado corre a casa y le dice a su madre:
 
- ¡Mamá! Acabo de ver un desfile de modas muy bonito… vi a Miss Italia, Miss Canadá, Miss Cuba, todas eran preciosas…
 
- ¿Y mis naranjas? – Le dice su madre
 
- Ah no! A esa no la vi!

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Después del coito:
 - Antonio, creo que me has dejado embarazada.
 - Que nooooooooo…
 - Pues yo tengo una corazonada.
 - Que nooooooooo…
 - Antonio, si es niño ¿cómo le llamaremos?
 El tío se quita el condón, le ata un nudo y dice:
 - Si sale de aquí, MacGyver

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Está un torero en la noche de bodas en la faena y le dice a la mujer:
 - María yo no sabía que tú no fueras virgen.
 + Ni yo que te faltara un huevo
 - Joder que lo mio fue en una corrida
 + Coño y lo mio también


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-Mamá, mamá… ¿papá tiene diarrea?
 - No… ¿por?
 - Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda

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Un tipo que va a un puticlub y le pide a la madame que le hagan algo que nunca le han hecho, entonces la madame la sugiere que le hagan el 69. Él dice: ¿pero eso que es?, ahora lo comprobarás le contesta ella…
 
Entonces cuando están en la habitación la chica y el tipo, ésta se coloca encima de él con su trasero en la cara y por el esfuerzo se le escapa un pedo…
 
El tipejo, loco de ira, se la quita de encima y le grita: ¡Los otros 68 te los comes tú!

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Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
 
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
 
- ¿Como? pregunta el otro
 
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ….), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
 
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo. A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
 
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
 
- Acojonante…anda no me hables, no me hables…
 - ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
 
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,…),….- ¿Y qué?
 
-¿Queeee que me mordio el chisme se me cago en la cara, y del armario me salio un tio en pelotas con los brazos en alto
 
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Un español fue a visitar a su amigo a Japón:
 - “¡Manolo! ¿Cómo te va?”
 - “Bien, ¿y a ti?”
 - “Muy bien, oye qué secretaria tan buenorra tienes”.
 - “Pues ahí como la ves, es una robot.”
 - “¿Una robot, y eso?”
 - “Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer.”
 - “No jodas…”
 - “Si, es una maravilla, si quieres te la presto.”
 El hombre se mete a la oficina de su amigo, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
 - “Aaaay, aaaaay,aaaaay…”
 Entra Manolo y le dice:
 - “Perdóname Manuel, se me olvidó decirte que por atrás es sacapuntas.”

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El viajante que llega a su casa después de 3 semanas fuera, y le dice a su mujer:
 
-¡Maria, vete quitándote la ropa que te voy a hacer el amor!
 
Se van a la cama y hacen el amor salvajemente, tan fuerte que la cama va dando golpes en la pared. El vecino empieza a quejarse y empieza también a golpear la pared, mientras va gritando:
 
-¡Ya está bien! ¡Que llevais 2 semanas así!

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Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
 - Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?
 La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir..
 La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
 - Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?
 La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
 La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos… Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente erecto!!.
 La loca lo ve y exclama:
 - Ay, no jodas… ! Otra vez la prueba del alcoholímetro

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Esto es uno que entra a un bar y dentro pone en el letrero:
 Sandwich 2 €
 Pincho de tortilla 3€
 masturbación 5€
 
El tío llama a la camarera:
 -Niña eres tú la que hace las masturbaciones?
 -sí, soy yo
 -Pues te lavas las manos y me haces un sanwich mixto

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
 -¿Quieres que te dé por culo?.
 Ella se para, piensa y dice :
 - Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
 Y él le contesta:
 - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Una mujer entra a un sex shop:
 - Buenas, ¿tiene consoladores?
 - Si, hay enfrente los tiene todos, elija el que quiera.
 - El rojo!!!!!! Quiero el rojo!!!!!
 - Señorita…. a partir del extintor a la izquierda….

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